有意思生命里那些其实原本可以避开最终没有避开的事情，都告诉自己，这是劫，来到这个世界就必须经历。我明白人无法选择出身，所以我对家的付出是完全没有任何想要回报的，我总是想我该多为他们做一些事情，我不可以有任何怨言。可是，今天要写下的文字，却真的是带着点情绪。虽然我不会老是想这些，也许写完该干嘛还得干嘛，可是如果不写在这里，我就无处可以吐槽了。我不想告诉别人，太多的东西，有关于家庭。我想写是因为，有时候觉得内疚了，就看看，其实我已经尽力了，并没有什么内疚和后悔的。
最近已经开始继续写《美丽人生》了，我幻想中非常幸福的生活，在中间停了八年之后，依然可以无缝连接，所以不能提这些，提了就是灰色的破坏。但是只有一件最为黑暗的事情，我只能写在这个小说里，写给自己，也只有自己知道，也许当事人都已经忘却那些小时候做过的混蛋事，可是我记得，清清楚楚的记得。可是这里不能提，因为网络总是会翻开，哪怕博客园子早已一片荒芜。
我想我真的是来历劫的，这点最开始就认定了的，所以从出生开始，我自认为我的到来对我这个家庭是带着破坏性的，虽然这种破坏的根源可能是这个家庭原先逆了什么。我其实原先有个哥哥，长到应该六七岁的时候忽然一场大病去世了，这个家这才有了我。两岁之前听我妈妈说只会吃不会哭没长头发没长牙齿。两岁后我便有了记忆，我的记忆从两岁开始的，虽然那个时候我不知道几岁，后来说起来，我妈妈惊讶了，说你会儿你才两岁。所以我应该是偶然闯入这个家庭的。等到后来自己学会了看命盘才知道我的命盘克这个家，所以自打我出生之后，我们家的生活条件慢慢地开始变得越来越不好。
当然其中有很多原因，我的爸爸虽然那会儿刚刚承包到户而且还可以开始自主经营，所以想点子赚不少钱，在那个时代来说。可是他也沉迷赌博，听人说估计输了很多钱。在我两岁的时候他又因为开矿矿洞炸了伤得非常严重，就是因为我记得这件事，才知道那会儿我才两岁。
这样一个普通的家庭，原先的长子没了，现在来了一个次女，这种落差感当时不明白，现在想想确实有点大，但是我从小时候起就知道，我的爸爸对姐姐比对我好，但是我也不想争这些，我自认为全是我应该扛的。后来读书，我的成绩一直很好，因为我想要努力学习才能让这个家好起来。在漫长的读书阶段，成绩好却家境不好的尴尬一直持续。最严重的那就是，开学第一天，兴奋和自卑交织在一起。兴奋的是有新书了，能学习新的知识了。自卑的是经常交不起学费，要跟老师说欠一欠。小学班主任对我特别好，哪怕交不起也不会想法子安慰我。到了初中，第一天开学，没交钱的直接不发书，爸爸的话是让我先用我姐的，可是那个时候的大人不会明白，新书对于孩子意味着什么，学习成绩好并没有半点用。
成长环境这样，但是至少一个并没有什么钱的家庭供我念完了大学，真正的全职日本科毕业。并没有因为读了三年的职高而放弃，问我为什么读职高，因为初中荒废了三年，中间有自己没有努力的原因，有老师的原因，也有家里在刚上初中时大半年都在聚赌的原因，所以小时候起我就特别特别讨厌赌博，被我归于最讨厌的事情。而中间并没有反省，只是因为没有考上高中被骂了整整一个暑假。回头想想现在的孩子，别提有幸福！
啰里啰唆会讲这么多的以前的事情，是因为如果我这辈子没有因文字而有所得去写自传的话，我这些成长中的小事不会概括第二遍。我想说的是，因为这样的成长环境，我后来背负了将近十年的债，为了我这个家庭。我不想让父母辛苦，也想缓解亲姐的拮据日子，所以我一并背了下来，回头却发现，原来很多时候我的大度并没有带了什么。
想要写下这些的起因是，我的姐姐，亲姐，我给她背了十几万的债务，她不止一次跟别人说起她一个人两千块的工资还养着四个老的一个小的。我不知道她说这些话的时候是否经过了脑子，但是她是否有想过别人听到这句话的第一反应都是你不是有个妹妹吗？为什么要你一个人来养老人？对，因为我从来没有说过家里所有的债都是我背了。如果真的如她说的那样，我想问一下，两千是如何养活一家人的？两千块家里的零用钱而已。第一次看到这些话我想吵架，但是想想也没有意思，吵有什么用呢？我的妈妈还不是依然觉得我没有做好？
还有，因为我没有结婚，每次回家，家里口口声声说，你怎么不带个人回来？其实很多次我都想掀桌子，怎么带？房子我造的，我竟然没有属于我的房间，哈哈哈哈，好笑么？对的，也并不是说不给住。我放弃了主卧选了三楼一个小房间，前几年也说买个床准备柜子什么的。但是床买来后我爸爸说他要住，好吧，他生病后像个小孩子也算了，第二年给我小外甥住了，因为床大，后来这个房间就不是我的了，我买什么柜子买什么书桌呢？买了也不是我的，我带什么人回去住什么呢？所以我有对象也不会结婚。
我已经对原先一个人过的生活有了改观，人需要有个伴，但是这个伴与婚姻无关，除非天上掉下一个沈齐给我，当然这是不可能的。我已经放弃了婚姻，是因为我昨天我坐在医院里陪老板的女儿挂针，儿科，然后我无法想象我将来的生活是这样抱着孩子跟着一个平凡的男人穿梭在这里，孩子嗷嗷哭，男人不爽地吼，自己面目憔悴衣服穿的乱七八糟，我没法接受。所以我想一辈子谈恋爱，但是不会幻想还要结什么平凡的婚了。我无法保证我对孩子负责，我就不要孩子了。我也不希望我的孩子在成长过程中跟我一样累。太多的人都想回到小时候，而我一点也不想，我觉得我成长过程很累很累，终于独立谁还要回去再走一回那些糟心的岁月。
历劫，是属于我个人的事情，与情感无关，包括这个家庭。我以前寄托了太多的情感，现在发现，没有必要再这样下去了，所有的一切该是我经历的，我经历了。不该是我经历的，我也不想心软了。我总以为如果我过年不回家，父母会觉得难过，其实并不。我在哪里我做什么不过是偶尔想一想的事情。我牵扯的太多倒反阻碍了自己的步子。没有什么是必须要去做的，很多时候区别于他们的选择。
牵绊什么的只能是灵魂，而灵魂是属于我自己的，所以我不想再被拖累，是心累。我会逐渐找回真正的自己，那是属于自己的个体，离开就离开，分别就分别，自始自终我只是我，去追寻灵魂的归宿，纵然那时候也许发现我依然不属于我，可是我应该是心甘情愿的。任何事，心甘情愿。以前的事和以后的事情。
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