有意思离婚不离家好不好（离婚不离家有多可怕）
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文 | 心之助
前不久张亮被拍到与前妻寇静、孩子深夜一同返回别墅，一整晚都没有出来。
这是他公开离婚后与前妻的第N次同框，细细还原他们生活的时间线会发现：离婚后这对夫妻陆续被拍到带孩子度假、一起吃饭，甚至是独处逛街——他们过得比真夫妻都亲密和谐。
有不少网友感慨：离婚比结婚感情还好，这也是头一对，他们的“内部安排”只怕是假离婚为了套学区房吧？
婚，可能是真的离了。
但两个人带着孩子依然生活在一起，选择离婚不离家，说穿了也是“不合理却合情”。
离婚三年，张姐到现在还和她前夫住在一起。
原因不难懂，多年共同奋斗，交织在一块的利益实在太多了。
孩子是两个人的，正在青春叛逆期，一个“学习”就让全家头大。
两个人虽然感情不再，倒也不敢赔上孩子的前途，表面上仍然岁月静好，一唱一和。
前夫和张姐的哥哥一块做生意，家里的大部分收入也来源于此，公司的客户是两人这些年共同打下来的。
闹离婚，别说别人会看笑话，光是争夺客户也不会好看。
双方老人都传统的很，隔三差五就要敲打两个人。
“婚姻还是原配好，过日子还是要相互扶持，如果你们将来要离婚，我们这把老骨头也活不下去”。
不说前有“外敌”，内院其实也有“追兵”。
张姐她前夫已经习惯了备受照顾的生活，习惯酒后一碗热汤面，家里干净的棉被和熨好的衬衣，依赖性一时半会戒不掉。
而张姐呢，家里的往来应酬、大事小情没个男人心里也没底。
所以，离婚对他们来说，更像是开了一个法律上的玩笑，他们成了两个彼此不相关的个体，却又不得不向彼此履行着自己的“责任”。
随着年纪的增长我们逐渐意识到，维系婚姻的不是爱情，而是利益。
离婚时，离得也不是一段关系，而是利益的解体。
爱情不在了，家庭功能依然存活，心理上的彼此依赖使得“离婚不离家”成了共同需求。
曾经有一个“离婚不离家”的反面教材放在我们眼前：
一名男子一时冲动砍伤了前妻和前妻的新男友，被捕后他愤怒地说：“她给我带绿帽子，我实在没忍住”。
两人离异后，因为各种原因依然住在一起，这给男人造成一种错觉——“我们迟早会复婚”。
没想到前妻先走出了这场婚姻，交了新的男朋友。
得知当晚他就和前妻大吵了一架，前妻反问：我们早就离婚了，在法律上我们有什么关系？
而他在后来的一系列刺激中越想越极端，最终失控地将刀挥向前妻和他眼里的“姘头”。
“离婚不离家”其实很有风险：
%20离婚不离家，容易使人产生独占心
离婚不离家，导致两个人物理距离并没有疏远，所以在心理上很难出现真正的“离婚分割”。
正如男子挥刀乱砍时，早已忘了对方不是他的妻子，她拥有开启新生活的权利。
离婚不仅需要“领证”这样一个仪式感，也需要分开生活来宣告情感的结束。
因此，离婚不离家的双方很容易被对方的情绪、行为干扰。
约等于我们与一个自己横竖看不惯或是自己被狠狠伤害过的人住在同一屋檐下。
徒增怨怼，无法调和的矛盾依然无法调和，更耽误彼此开启新生活。
没有疗愈空间
能让“离婚不离家”的生活一直持续下去，我们甚至可以揣测一下他们是否也有过“住着成P友”的时候。
不论是“不忘旧情”或是“解决需求”，他们离婚后的暧昧只会让彼此真正走出婚姻伤痛的时间往后延长很多。
曾经的伴侣发展新恋情时，我们不知道自己该以什么方式去应对。
也只有在这种时候，我们才会意识到婚姻中的伤害在离婚后依然重复。
在“离婚不离家”的拉扯中，我们不仅会失去痊愈的时间，也会失去许多重新开始的机会。
%20将“离婚不离家”归结于孩子，不过是彼此心理依赖的遮羞布
曾经有一个议题，“多少人高考后就离婚”、“离婚不离家是为了孩子的身心健全”。
说真的，托词孩子的“离婚不离家”，是最懦夫的行为。
成年人做的决定都是为了自己，大多是为了掩盖“心理断不了奶”的事实。
从孩子的角度，只会感受到父母的相处方式、整个家庭的气氛是否发生变化。
离婚不离家对孩子最直接的影响甚至不是孩子的内心波动，而是给他们种下扭曲的婚姻观。
其实，真正选择“离婚不离家”的人，都对曾经的婚姻多多少少有些留恋。
只不过面对婚内问题时，他们选择的是“结束”，而不是“解决”。
电视剧《人民的名义》中，大学教授吴慧芬是高育良的贤内助，在外人面前他们伉俪情深、相濡以沫。
而这段婚姻的背后，是“糟糠之妻已下堂”。
两个人离婚不离家，只是在人前做做样子。
在被问到为什么选择这样的生活时，吴慧芬意味深长地说：“不在一个屋檐下生活就更不好了！实话说吧，老高需要我做幌子，我也需要老高的权力给我带来的荣耀和便利，而且我也不想让那些一直嫉妒我的人笑话我，现在的人心很可怕，有些人就怕你不倒霉！亮平，你……你可以把我看作一个精致的利己主义者！”
真的是这样吗？
其实，在吴老师极度自尊的外壳下，是极度的自卑与不安。
她曾在戏里多次问高育良：“你后悔吗？”她不是指责对方的贪婪，而是在问：“和我离婚，你后悔吗？”
她的离婚不离家更像是对高育良的暗示——“我一直在等你回来”。
她害怕自己的家庭再也回不了头，她想有名有利，更想拥有关怀自己的丈夫。
也正因为她什么也舍不得放，才有了患上轻度抑郁症的痛苦。
现实里，离婚不离家恰恰是一种最糟糕的藕断丝连，既想要我们的关系发生改变，又不得不尴尬的维持现状。
电视剧《中国式关系》中，也讲述了一段有问题的婚姻，表面上作为官太太的刘莉莉日子过得舒心自在。
实际上她从未得到过丈夫的呵护：丈夫认为工资上交、下班回家就是对这段婚姻的好交代了。
他不知道孩子读几年级，也不在乎妻子摔了盘子是否受伤。
在婚姻里感受不到爱的刘莉莉出轨了，选择了一直爱慕她、包容她的沈运，并坦白告诉了自己的丈夫。
我们必须要说，出轨很不道德，但她敢于剖开婚姻的伪和平，重新做出选择，一样获得了有爱的人生。
自古情义两难全，更何况是爱与生活，进入婚姻的我们，也会被迫做出选择：
太顾家的丈夫，赚钱可能没有那么快，他或许无法给你豪掷千金的阔气享受，却愿意花两个小时为你熬一罐汤；
太拼事业的丈夫，注定会少些关怀与疼爱，将更多的家庭责任交付于你。
最智慧的女人与其在婚姻破裂后选择离婚不离家，倒不如在婚内就看清楚：选择适合自己的道路，勇于承担它的后果。
如果意识到婚姻错误，就该及时止损，离婚不是落败，而是另一个充满希望的开始。
婚姻里有千万种可能，唯独“离婚不离家”最耍流氓。
它看似情理并存，却绊住彼此的前进双腿；
它看似人畜无害，却在婚姻留下来的伤痕里不断撒盐；
它看似是一种奉献，却在用最悄无声息的方式裹挟着下一代。
不论婚姻遇到怎样的难题，都不如先注重自己的情绪和状态，学会取舍。
哪怕伤口很痛，哪怕分离很难。
要知道，婚姻这回事，没有中间量，只有分与和。
@心之助卢悦，心之助情感心理平台创始人，心理学学者，资深媒体人，15年婚恋情感专家；央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家；畅销书作家，著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》，各大平台均有售。
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