有意思莽莽撞撞开始，体体面面结束，成年人的爱情大抵如此。最怕的不是彻底失去，而是清醒的放手。心里痛的要死，却还是送上一句，祝你幸福。所有的不甘所有的求而不得，都只能在网络上寻求出口。
如果你正在被这种反复心理折磨，千万千万千万（重要的事情强调三遍）不要急着挽回。焦虑、悲伤的消极心态诱导下，你的挽回只会成为发泄情绪的出口，用”感情””爱”来绑架他，不断给他带来负面情绪，最终只能把他越推越远。
想要让挽回的成功概率最大化，先想清楚这个问题：
★他如果拒绝甚至嘲讽你，你会不会放弃？
前任说完好聚好散，你如果经历过这样一个心路历程：我不想放手→但纠缠也太没品了→强装大度→后悔，那么大概率在挽回中，你也很容易为他的拒绝放弃，因为你从他的态度中得出了”他不爱我”这个”事实”。
为什么要把事实打引号？就是要告诉你一件事，前任会和你分手，是因为对你的抗拒，一个抗拒你的人，和你的所有交流当然是为了推开你，”拒绝”是他的情绪，但不是他对你的情感。
你如果真的去纠结他是怎么评价你的，就会陷入”零和博弈（zero-sum game）”的误区里。就像踢一场足球比赛，他的胜利就意味着你的失利，不是你赢就是他赢，这样两个人永远没有合作的可能。这时，你的挽回目的根本不是要他回头，而是通过他来证明自己。可真正的挽回不是两个人的零和博弈，而是要找对方法达到双赢。
★达到双赢的第一步：扩大”理想我”的内涵，做好包容他的准备
一个人幸福还是不幸福，更多不是看客观因素，而是主观判断。每个人都会在内部构建一个”理想我”作为”现实我”的参照，当理想我和现实我严重失衡，不幸福感也会随之而来。
彼之蜜糖吾之砒霜，同样是和另一半闹分手，有人会把这当做解决问题的契机，为什么你却一直被前任牵着走，他说完分手你就不敢靠近？原因就在于，你把太多的”理想我”寄托在了另一半的评价上，他否定你，你就开始怀疑”我是不是真的那么不好？”一旦受自我厌弃的心态支配，自卑和自尊就阻挡了你挽回的脚步。
可实际上，”理想我”的内涵囊括了很多方面，他的评价只是其中一小部分（如下图）。
恋爱时你的大部分目光都被他牵着走，你对”理想我”的定义是，他认定我很帅，他称赞我有能力，他说我性格好，而不是”我自己本身就很好”。这份小心和在意，他多少都能感受到。可不管男人还是女人，喜欢的都是因为他本人而倾注的爱，而不是因为要一个”好评”付出的爱。
想要在挽回中不患得患失，建立一个稳定的心态，要做的第一件事，就是把”理想我”的内涵扩大化，看见自己更多优秀的可能性。
比如：”我能在工作上游刃有余”
“我能散发魅力吸引身边的异性”
“我运动很好可以连跑三千米”。
“我能让身边的人都认同我的提议”等等
你能从生活中挖掘出更多自己的价值，你的内部资源才会丰富，也只有内心充盈，你才能从容平和地面对他的情绪，满足他的需求，而不是一味让他回应你的伤心和思念。
★第二步：坦然付出，从”强需求”转化成”被需求”
很多人不懂，为什么在自己的感情里，总是你更离不开他，而不是他离不开你。明明两个人能走到一起，说明双方身上都有彼此需求的点。
这里就要引出两个概念：强需求和弱需求。强需求指的是自己很难满足，必须要有一个客体来填补的缺失。弱需求指的是自己努力可以满足，但会耗费一部分精力的需求。
举个例子，我有一个女性朋友，她和男朋友在一起时，男朋友总给她买衣服化妆品，节假日生日大额红包从来不会少，他本人并不是什么富豪大款。也因为这种毫无保留的付出，周围人都觉得，在这段感情里，男方付出更多，那女方肯定更离不开男方。
可前段时间，他们闹了一次分手，低声下气求复合的居然是男方。出乎意料的同时，我也和朋友聊了聊，这才知道，原来朋友虽然物质上没怎么照顾过他，但是能给他足够的崇拜和尊重，这是他无法舍弃的精神满足。
在他们之间，物质需求就是弱需求，而精神需求才是强需求，后者也更具唯一性。事实上在大部分关系里都有这个共性。
这个特点其实在早年经历中就已经定型。就比如朋友的男友，他生长在一个母亲强势的家庭，母亲作为中心控制着家里的每个人，她要求所有人都按她看了会高兴的想法活，小到穿衣吃饭，大到读书工作，同时她脾气也不怎么好，一个不顺心就会骂孩子”白眼狼”。
从心理健康的角度来看，这位母亲并没有成为给孩子带来安全感和自信感的客体，孩子长大后就需要一个新的客体，也就是伴侣来满足内心的缺失。某种意义上来说，朋友满足了他之后，也就代替了他母亲的形象，成为了新的”妈妈”，在他心里占据了最独特的位置。
分手时，你放不下，正是因为你对他有强需求，而他对你的需求却不怎么强。要想挽回，就要改变这种需求差，让自己从”强需求”转化成”被需求”状态。
转化中需要经历这几个过程：
挖掘：通过现实条件和对方原生家庭情况，找到他的主要需求点。
共情：描述和认同让他感觉你懂他。这一步看起来不是很必要，实际上很重要，缺乏这一步直接去付出，他get不到你对他用的心思，那么付出的性质就很容易从”懂”变成”舔”。
比如：”你从读书到工作都是一个人在外面，我知道你怕孤单，所以给你买了个娃娃陪你。”和”我买了个娃娃寄给你，你别拒绝。”这两句你品品，哪个更能打动你？
付出：写到这点，你应该也注意到了，我在小标题的付出前加了一个形容词”坦然”。为什么这么强调这一点呢？就是因为我发现很多人，特别是男人，在付出前总喜欢问或者付出后总要把问题抛还给对方。比如过生日买个礼物要先问喜欢什么，比如打算给他点个外卖要先问想不想吃，再比如借完钱要告诫对方以后多存钱以备不时之需。
这些在你看来是避免出错的小心，但是真的不够坦然，给对方的感觉就是，你并不想给我付出，你的付出都是有附加条件的。结果就是你既付出了，又没有得到很好的结果。
在挽回里，千万记住一点，你挖掘出他的需求之后，不要去问是不是、想不想。他在分手后已经单方面和你划清了界限，他不会对你敞开心扉说真话，你要做的正是拿付出来敲开他的心，所以直接做就完事儿了，越小心反而越达不到目的。
升华：升华即表态。他接受了你的付出后，就代表着他不排斥你的存在，这时候就可以趁机陈情一番拉近感情，但是不能踩雷，也不能太露骨，否则发挥不了前面铺垫的最大作用。
像上面举的借钱的例子，借完钱之后还要告诉人家记得存钱，就是一个错误表态，他是和你谈恋爱，不是找一个老师，所以你付出之后去表态一定避免”教导””敷衍””高高在上”这几个态度。相反，你如果能表达出”我永远是你的依靠””你可以无条件求助我”，我想他不被你感动都很难吧。
示范：提供帮助后，说一句”不要有心理负担，你有需要能第一个想到我我很高兴。”
最后注意，这个过程并不是实施一两次就能完成”强需求”到”被需求”的转化，你需要时间的积累来潜移默化影响他，所以每一次交流，你都可以反复这么去尝试，等你哪一天成了他依赖的第一人选，复合也就不远了。
★第三步：后撤一步，利用损失厌恶反逼出危机感
习惯是一件很可怕的东西，习惯带来的深刻矛盾就是，忽视且离不开，就像平时呼吸的空气，不提醒的时候从来不会去在意，可失去了，人就会死。
你完成需求关系的转化之后，在他眼里你就会变成习惯一般的存在，他离不开你，但是也不会想着更近一步，因为他潜意识里就认定，你不会离开。既然不会离开，那为什么要放弃现在的舒适，选择更有可能产生矛盾的关系呢？所以后撤的意义就在于，逼他不得不思考和抉择。
也不必担心后撤会推开他，因为满足了依赖的需求之后，他已经默认了你的好属于他，相比于从来没有得到过，损失更让人厌恶，他舍不得。
具体操作：等他习惯性找你之后，开始找合理的理由推掉他的请求，比如他需要你帮他带个文件，你可以说”不好意思再开会”。
这个后撤状态保持的时间可以在7-15天，与此同时，偶尔在朋友圈晒晒聚会的照片，照片里要明显有异性存在，激起他的危机感。
用不了多久，你会发现他开始慌了，然后主动来试探你。我总结了一下做过的案例，最常见的有这几种试探方式：
第一种：侧面敲打，确认你有没有新欢，比如”和我聊天不太好吧，你女朋友不会吃醋吗？”
第二种：关心，比如”最近还好吗？看你都不怎么活跃了”
第三种：讽刺，比如：”许先生休闲生活很丰富啊”你能明显听出酸的语气。他实际上是在怪你没陪他，到了这一步，他的需求暴露无遗。
不管是哪一种试探表现，只要他对你的后撤表现出了情绪，就代表着，他已经接纳你进入了他的边界。这时候不要犹豫，抓住机会直接约他出来，告诉他你在这段时间的患得患失和疲累，然后深情表白，给复合画上一个完满的句号！
你看，挽回说难也难，说简单也简单，最难的其实就是从0到1的那一步，只要走出第一步，至少你还有机会，至少不会留下遗憾，不是吗？
有人在一段段感情里浑浑噩噩地重蹈覆辙，就有人在一段感情里纠结沉沦，可至少现在的你，还可以选择要不要把幸福的主动权握在自己手里。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
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