有意思不懂得拒绝不喜欢的人怎么办（老好人不懂拒绝别人怎么办）
很多人都遇到过别人请求帮忙的时候。
如果对方的请求合理，又在我们的能力范围之内，抱着助人为乐的精神，帮一下忙也未尝不可。
但如果对方的请求不但影响到我们自己的生活，而且还可能让我们倒贴各种成本，那么我们就要懂得合理地去拒绝别人了。
一般来说，直接说“不”，省时省力，于人于己都是一种最理智的做法。
然而很多“老好人”，却因为不懂得如何拒绝别人而产生烦恼，因为拒绝了，好像会影响到彼此的颜面似的。
所以，学会如何正确地拒绝他人，就需要运用一些“小手段”了。
以下四种拒绝方式，当你遇到一些想拒绝又不好意思直接说“不”的情况时，就可以按照这些方式去拒绝别人。
第一，增加请求实现的困难度
想要拒绝别人，就得增加实现这事的困难度。
例如你手头上有事忙着走不开，你等一下要去开会，你要去男朋友去约会。总之这个请求跟你这段时间所做的事有冲突，别人明白你的境况，一般都不会为难你。
这里有个要点，就是你手头上的事一定是让你“自身难保”，连自己都无法撇除开，于是造成了跟请求产生冲突的矛盾。如果不是，别人就会觉得你故意推脱，就会伤了情面。
例如你在玩游戏，看似也是在忙，难道就不能停下来下个楼买东西吗？但这样生硬的拒绝方式就不好！毕竟你连这点小事都不肯帮忙啊，还算朋友吗？尽管有时我们真的不想帮忙，动也不想动！
增加请求实现的困难度，别人就不会觉得请求你去做这件事，是一个轻而易举的行为。如果这个请求是急的话，他们就会转移请求其他人；不急的话，你帮不了被拒绝也就没所谓了。
这个方法，其实跟你的说话技巧有关！诸如“这个问题，我暂时给不了你答复，我跟家人商量一下再说”，“我手头上暂时还没有这么多钱，因为都存了定期”等。
适当运用你的语言技巧，营造出你”自身难保“的感觉，一旦跟对方的请求产生冲突，就可以成为拒绝的理由了。
这种拒绝，很多老好人都会觉得心有不安，好像骗了别人似的。
其实，人与人之间的相处，一定要有种“道德灵活性”。能帮别人当然很好，但有时因为一些原因并不想帮忙对方，只要不是损人利己，无论我们捏造什么样的借口去拒绝别人，也无可厚非。有时我们不敢拒绝别人，就是缺乏这样的道德灵活性。
我不会，我不能，我不行，都是增加请求实现困难度的常用方法。
第二，拒绝后立刻给出后备实现方案
别人有事找我们帮忙，有时是因为出于对我们的信任。
尽管对方提出的要求并不是不合理，但因为我们自身条件的问题，无法予以满足，如果我们拒绝了，多多少少会让对方感到失望。这种情况下，我们就要向对方给出后备方案，用以缓解对方这种失望的心理。
例如别人找你借车，虽然你可以借出去，但把自己的爱车借给别人，心里肯定有点不舒服，这时你用理由拒绝对方后，再加上一句你愿意借给对方的后备实现方案，就能够打消对方心里的失落感。例如，这两天有事可能借不到你了，不过你不急用的话，我可以忙完之后再借给你！
别人找你帮忙，在短时间内肯定是急事了，你这样一说，过了帮忙的期限，自然不好继续麻烦你了。但因为你其后又表达出你愿意帮忙的意愿，不是不想帮，只是当前情况下不允许，往后可以，那么别人就不会觉得你的拒绝是成心的。
这个后备的实现方案，不一定只透过言语来表达。例如别人找你借一千块，你不想借这么多，借个一两百也可以，就算对方真的不还给你，损失也不是那么大。要是你连一块都不想借，那么我前面说的增加请求实现的困难度，就可以以此来捏造出一些理由来拒绝。
但我们有时对于别人的请求真的有种于心不忍的心态，所以适当帮一帮也是可以的，不能完全满足到对方，也可以小范围内满足，这就是后备的实现方案。既大范围的拒绝了别人，也给彼此留有相处的余地。
别人找你代购一箩筐的东西，你担心东西太重影响出行，那么你答应对方后，适当买下一些轻便的东西带回去给她，其他的说找不到，卖光了，总比完全拒绝对方来得润滑一些。
当然，还是那句：“救急不救穷”。
假如别人真的急死人的，哪怕麻烦到自己也没关系了，最怕就是那种麻烦了我们还觉得理所当然的人，惯的他养成了习惯就不好。
第三，用聊家常的方式，淡化对方的请求
别人找你帮忙，你用零点零一秒就作出回应，对方还没反应过来就被你拒绝了，我相信这种感觉换了谁都不好受。
这时，如果你用闲聊的方式，慢慢跟对方围绕着这个请求聊起来，聊到差不多，有足够的时间让自己思考之后，再说出自己的想法，拒绝对方，就会显得顺滑很多了。至少你留给别人的第一感觉，是充满友善的。
所以，我们不能一开始就并冰冷冷地说“不”，先以一种好像可以帮忙的姿态跟对方聊起天。聊天的作用，一来可以更深入聊天对方的需求，二来也让自己有足够思考拒绝理由的时间。除非真的是十万火急的事情，否则聊一聊，给双方喘气的空间，不是更好吗？
有时候东拉西扯一大堆，其实某程度也是在暗示对方“我不能答应你”。因为任何请求别人的人，都希望你能够爽快答应，如果你聊了这么多，一直支支吾吾，我相信对方也会明白什么事了。然后再慢慢讲出自己拒绝的理由，收到的效果也会更好，至少不会一来就拒绝人家显得那么绝情。
当然，如果你具备一定的说话能力，那么用讲故事的方式，旁敲侧击的方式来表达出自己无能为力的想法，对方一般都会知难而退。
例如说，上一次我借了车给某某某，我是很相信他的为人，但是意外这种事情谁都预料不到，最后真的出事了，到头来我只能为此买单。下次再有人找我借车的时候，我这个心理阴影挥之不去啊！
所以，闲聊的方式，可以给人的心理一个缓冲和铺垫，不至于让拒绝来得那么直接，生硬。
第四，借助“媒介”来帮助自己拒绝对方
这个“媒介”，可以指的是人，第三方。例如朋友同事间的应酬，你不好拒绝，那么出动你的爱人出面帮你，就能够获得很好的效果。
因为人与人的情感联系，对待熟人和生人，在面子这个因素上会造成很大的区别。如果第三方跟这些事没有直接的关联，不存在面子这个因素，那么出面帮你拒绝，就会很容易。
这也是为什么夫妻俩吵架，有时候也不得不需要其他人过来帮口安慰，毕竟这种心理上的不同，会造成我们获得的感受也不同。
抛出“第三方”，用作拒绝的理由，是很常用的方法。例如“我妈不允许我逛夜街”，“我男朋友不准我出去玩太久”，“我要问问我父母的意见”等等，都是属于借助媒介来拒绝对方。
当然，除此之外，这个媒介还可以是手机，文字，甚至是空间距离这些因素。
设想一下，我们面对面跟人聊天的时候，和我们在网上透过文字跟别人聊天的时候，是不是有不同的感觉？
平时在网上雄赳赳气昂昂的人，一回到现实就怂了，这个样子怎么拒绝别人呢？所以当面不好拒绝，跟对方说回去考虑之后，立刻化身键盘侠，你就有勇气拒绝对方了。
尽量借助一些让自己获得安全感的媒介来帮助自己，拒绝对方也会变得很容易，也能够减少彼此面对面时，因为不会处理而造成的尴尬局面，从而伤及彼此的感情。
最后
很多人对于拒绝这件事，很难掌握到适当的分度。不是心理关口过不了，就是无法分辨实际情况，但有些情况，你还是要有这个思想建设：
1，对别人说“不”没什么不好意思的，只要我们对于自己的立场站得住脚，又不会因此造成无法挽回的后果，就勇敢拒绝对方吧！
2，对于帮忙这种事，我们本着助人为乐的精神，平时生活应该真诚对待身边的人，积极向他们提供力所能及的帮助。
所以我们的拒绝，最好是建立在你平时乐于助人这个形象上。因为我们拒绝的，只是那些确实违背我们意愿的事情而已，并不是不想帮忙。
3，如果我们确实是因为一些客观的原因，无法予以对方帮助，就如实向对方交代，说明自己为什么不想帮忙的想法。
例如，我的车借给你，万一刮花，被罚款了怎么办？对方愿意解决你这个难题，帮了也没所谓。否则，拒绝也是很自然的事。
4，对于某些情况而言，直接说“不”的效果更好。你喝了酒想开车，我还用想什么理由去拒绝你吗？
对于一些可能引起误会的事情，也一定要明确自己的态度，否则就会“当断不断，反受其乱”，到头来影响的还是自己。
该拒绝的时候，要直接了当的拒绝。
毕竟学会拒绝，是我们人生的一种必要的能力。
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